Supe que estaba embarazada un domingo por la mañana, no pensamos que podría estar embarazada pero estaba con atraso y con nauseas (pensé que tenia algún problema de estomago). Fuimos a comprar un test y salió positivo, no reaccione a nada solo mi cuerpo temblaba y me devolví a la cama, le conté a Zoran, el me abrazó y ahí nos quedamos acurrucados en la cama… desde ahí no le contamos a nadie, necesitábamos un tiempo a solas con nuestro nuevo bebé.
La verdad es que al principio no reaccionábamos, hasta “olvidaba” (o no pensaba) que estaba embarazada, fuimos al medico para comenzar con los cuidados y nos dio todas las indicaciones para estas primeras semanas, el ya sabía toda nuestra historia por lo tanto este nuevo embarazo será de mucho cuidado.

Hace recién una semana (a los 2 meses y un poco mas) le contamos a mi mamá, primero le conté sobre todos los estudios que me hice en mi útero, ella no sabía nada y después cuando ella me pregunta: “Que dice el médico de un próximo embarazo?”… le dimos una foto de su nuevo nieto/a y ella lloró de emoción, no lo podía creer. Hasta el momento solo ella lo sabe, esta semana enviamos una tarjeta muy especial a mi suegra (vive en serbia), le hice una tarjeta de parte de Beatriz, en donde ella le cuenta que su hermanito/a viene en camino, también le enviamos fotito… ella lloro también junto con el abuelito de Beatriz, porque extrañaron a su niña, pero al mismo tiempo se emocionaron de saber que su hermanito/a crece en mi vientre.

La tarjetita para sus abuelitos decía:

“Abuelita, yo siempre seré tu primera nieta, viviré por siempre en tu corazón y en el corazón de quienes me aman. Te quiero mucho y gracias por ser mi abuelita.”
Dentro de la tarjeta decía: “Te quiero presentar a mi hermanito/a, yo estoy feliz porque mi hermanito/a tendrá un trocito de mi y cuando lo beses me besarás a mi también”.
Ahí adjuntamos la foto de una eco y nuestra Beatriz se despide diciendo: “Nunca olvides que te amo y que un día nos abrazaremos para siempre, tu nieta Beatriz”

Estaba preparando una tarjetita como ésta para enviarle a mi papá (vive en Las Vegas), pero por el reposo que me envió mi medico no alcancé… se lo tendré que contar por teléfono, sé que el me va a entender, tengo una conexión muy especial con el.

No quiero que nadie lo sepa por ahora (estos posts son privados, después los haré publicos), no se, tengo miedo a los comentarios de mis cercanos, cuando falleció mi Beatriz me dijeron muchas cosas hirientes, opiniones y sugerencias de como salir adelante y yo solo necesitaba abrazos y consuelo, nada mas… Ahora me asusta exponer a mi bebé a una situación estresante.
Se que nuestros amigos estarán felices por nosotros, pero no se si yo volveré a ser feliz completamente ya que siempre faltará mi Beatriz en mi familia, mi hija murió y ahora crece otro hijo en mi vientre, tengo miedo de volver a enamorarme y que me lo arrebaten… no quiero sonar mal agradecida o que parezca que no amo a mi bebé, si que lo amo!. Yo sabía que me tendría que enfrentar a estos sentimientos en el minuto de quedar embarazada, por el momento estoy tratando de ser lo mas honesta posible con mi bebé.
¿Te has preguntado alguna vez que pasa si uno de tus hijos muere? ¿los demás lo reemplazan? ¿se termina el dolor con un nuevo hijo?… imposible!, se aprende en cierta forma a vivir sin ese hijo, pero nunca podrá ser reemplazado, cada hijo es único y a todos se les ama.

Ya tengo 2 meses y medio, tengo miles de sentimientos revueltos, felicidad, nostalgia y culpabilidad.
Me siento feliz de estar embarazada, de saber que en mi vientre crece mi hijito/a.
Siento nostalgia porque extraño a mi Beatriz y hay muchas cosas que vuelvo a sentir.
Me siento culpable por llorar, por extrañar a mi Beatriz y por aveces sentir tanta tristeza y porque mi bebito/a en mi vientre no tiene culpa de nada, pero recibe de alguna forma mi pena.

Estos son mis primeros sentimientos en cuanto a mi embarazo y a esta nueva nueva etapa que comenzamos, con una hija angelita y con un nuevo hijito/a creciendo en mi vientre.