"El cielo es mucho mas bello desde que tu vives en el..."
- Mami de un Ángel (mamideunangel.com)

Agradecida de la Vida

Posted on : 23-07-2012 | By : Lidia | In : Beatriz, mi ángel, Embarazo después de la muerte de un hijo, La pérdida de un hijo, Mugues, Teodora Paz

29

Han sido casi tres meses de silencio en mi blog y es que hemos estado viviendo tiempos muy especiales o mejor dicho decisivos, no sabía si escribir sobre esto o no, pero me conocen y soy abierta con lo que siento.
Tengo cuatro embarazos en mi cuerpo y cada uno lo disfruté al máximo, puedo decir que han sido los estados mas maravillosos que he vivido como mujer, bastaba con tener el positivo en las manos y ya tenía a mis hijos en la universidad, los amé desde que supe que existían y anhelé tenerlos junto a mi por siempre, pero por alguna razón la vida no me dejó tenerlos a todos… Está mi primera estrellita quien se fue a las 9-10 semanas de gestación, era mi primer gran sueño!, luego vino mi Beatriz la tuve solo 17 horas en mis brazos y hasta que sea una vieja la seguiré extrañando, con lágrimas o sonrisas, siempre será mi pequeña celestial, mi primer gran amor, después llegó mi Teodora, mi princesa de esta tierra a quien he besado como nunca antes había besado a nadie, y también luego vino mi última estrellita quien venía a terminar de completar a la familia, quien sería el/la cómplice de mi Teo, su partner y nuestro conchito (como decimos en Chile).

Hemos decidido no embarazarnos mas, creo que hay cosas con las que no se puede jugar, sobre todo cuando hay hijos de por medio… quizás se le puede llamar miedo o mejor yo lo llamaría amor responsable. No voy a mentir y es una decisión que duele, pero al mismo tiempo me da tranquilidad no pensar mas en eso, no soñar mas con panzas. En la cesárea de mi Teodora se me detectó útero delgado, el cual supuestamente  fue provocado por la mala praxis practicada en la cesárea de mi angelita Beatriz, un útero delgado ya no tiene la misma fuerza que un útero normal para sostener a un bebé y si a eso le sumamos la incompetencia cervical, el útero bicorne, creo que es mucho el riesgo.
Hoy puedo decir que soy una mamá feliz, con un agujero en el corazón pero feliz!, pude sentir lo que es estar embarazada, sentir los movimientos de mis hijas en la panza, cuatro veces en mi vida tuve dos corazones latiendo dentro de mi!, pude conocer a mi Beatriz, despedirme de ella y aprender a amarla de esta manera tan especial que no todos entienden, puedo abrazar a mi Teodora cada día y disfrutar verla crecer, reír!
Y bueno, quería escribirlo en mi Blog, mucha gente nos pregunta cuando se viene el próximo bebé y de verdad ya no dan ni ganas de responder, creo que si alguien se pone mis zapatos me logrará entender :) .

Se nos vienen cosas lindas a los Mugues, nuevas etapas para vivir y estamos ansiosos esperando que nos prepara el futuro, mientras tanto disfrutamos el día a día y lo vivimos como venga.

Nota: Quiero aprovechar de agradecer todos los mensajes que me han enviado, es increíble todo el amor que he recibido a través de mi Blog, no tengo palabras para decir un GRACIAS gigante a cada mensaje, a cada mamá, cada abuela, cada papá, cada hermano/a, cada tía, incluso personas que nunca perdieron un hijo, pero sintieron en su momento de enviarme un abrazo, gracias por la confianza de contarme sus historias, las tengo todas, todas guardadas.



Escrito por Lidia Gana

Twitter:@LidiaGana

Comentarios de Facebook

Comentarios

Comentarios (29)

avatar

querida Lidia, ayer lei tu post y no supe q decirte, han pasado por tantas cosas para lograr crear su familia, no es justo pasar por tanto.
personalmente siento q es una decision inteligente y llena de amor hacia tu familia, eres una mujer muy fuerte y valiente, yo tambien tengo mi corazon dividido y eres un ejemplo para mi y seguro que para muchas mamas tambien, mucha fuerza, merecen todo lo lindo de este mundo, un abrazo.

avatar

Lili, disfruta la vida junto a tu hija y tu familia:tus angelitos estan en tu corazon y en tus recuerdos. Vive la vida como te ha tocado. deleitate con los juegos de Teodora, con las cosas simples de la vida, con un desayuno,un dia soleado, un aire perfumado en primavera,un rayo de sol.Tienes a tu hija, el sol, el aire, las flores.,la tierra. Mereces ser feliz.Un abrazo.

avatar

Se que es una decisión difícil, pero es la correcta porque es lo que te dicta el corazón. Hay que ser felices con lo que tenemos en esta vida y disfrutar a quienes están con nosotros.
Muchas bendiciones para ti y tu familia, un abrazo enorme.

avatar

Querida Lidia: recién vi este post. Perdón! Les envío un abrazo muy grande. Qué más se puede decir verdad? Besos para los Mugues en la Tierra y el Cielo!

avatar

Lidia, tú q eres tan fuerte, tú que sabes lo que es sufrir por un hijo y conoces tantas historias de otras madres, tú que pareces estar llena de un amor infinito ayúdame, mi amiga acaba de dar a luz a su niña muerta,el mismo dia q salia d cuentas,sin explicación alguna, dime qué puedo hacer, qué no debo de hacer, quisiera arrancarle la mitad de su dolor y llevármelo conmigo para q ella sufriera menos, pasó todo el 30 de Julio, es muy reciente, aconséjame.
Decir tb que lamento mucho sus perdidas a todas las mamis que he leído y me duele pensar que pasaron por lo q pasa hoy mi amiga.Ojalá nunca le hubiera sucedido esto a nadie, pero una vez sucede, qué les puede fortalecer, que os vino bien a vosotras? tengo miedo xq una amiga m dijo q no debo llorar delante de ella,pero me veo incapaz d controlar el llanto,aunq soy una persona fuerte,admito q esto m ha superado.
Muchos besos a todas y a sus bebés en el cielo y la q tenga esa gran suerte de tenerlos en la tierra disfruten de sus hijitos mucho.Os deseo lo mejor a todas.

avatar

Patricia, primero que nada tengo que reconocer lo bella amiga que eres. Lamento mucho la partida de esa pequeñita, se lo que están viviendo…
Acompaña a tu amiga en su camino, es largo, difícil y la mayoría de las veces solitario… llora con ella si lo sientes, tus lágrimas harán que ella sienta mas fuerte todavía lo grande que es vuestra amistad y lo importante que es para ti su dolor.
Deja que te cuente su historia las veces que quiera, no importa cuantas veces la repita, llama a la bebé por su nombre, le puedes hacer algún regalo con su nombre o algo simbólico, un angelito (recuerdo que mi mejor amiga me regaló dos ángeles, que los conservo con mucho cariño).
Deja que llore todo lo que necesite, prestale tu hombro y tu oído siempre, abrazala mucho, hazle saber que cuenta contigo, que te puede llamar a la hora que necesite para hablar, que no reprima su dolor.
El duelo no tiene fecha de termino, cada mamá vive su dolor como lo siente, no le digan que no llore.
Lo más importante es estar con ella, si no puedes estar físicamente en todo momento envíale mensajes telefónicos con fuerza, abrazos, compañía, amor, etc… Cuando uno vive la pérdida de un bebé la gente lo ve como algo pequeño, pero no, es algo muy grande, es un hijo el que se va y los amigos se comienzan a alejar.
Eso te puedo decir por ahora Patricia, si quieres me escribes por privado (en la pagina de contacto) y hablamos mas.
Un abrazo muy grande y mucha fuerza para tu amiga.

avatar

Muchas gracias por sus comentarios, la vida me ha regalado personas maravillosas y aunque no las tenga a todas a mi lado si las tengo en el corazón y eso es para siempre, un abrazo muy grande y gracias por ser parte de mi vida.

avatar

Mi querida amiga sé que la decisión que tomes es la correcta por que la haces desde el fondo de tu corazón donde vivirán por siempre tus hijo@s…..

abrazos y besos repartidos entre el cielo y la tierra!

avatar

HOla lili, buscando un tatuaje de angel encontre tu pag me identifico mucho con tus palabras y me cuesta escribir pero lo quiero hacer porque no soy la unica mami de un angel hace poco perdi a mi bb a las 36 semanas ,se llama EMIlia esto fue el 10 de julio ya se cumplira un mes desde que fallecio en mi vientre y todas las mañanas la recuerdo cuando despierto y pienso que sigo embarazada …me cuesta entender , porque uno se queda con las manos vacias saliendo del hospital y solo alguien que ha vivido esto es capaz de entender el dolor que se siente… Le pido Dios fortaleza para seguir adelante ..Te admiro por tu fuerza ..ojala me envies un correo para conversar x interno me haria bien..te envio un abrazo..y bendiciones..

avatar

sabes lili aunque tu dolor se vive en personalidad diferente , te puedo contar que el 30 de julio del 2011 mi hijo sufrio un atros accidente que a las ocho horas perdió la vida y a los tres mese de su parida se aproximaba su cumpleaños y es tan triste tener que acepar todo este dolor y la ausencia de un ser amado solo puedo decirte que Dios nos dio una ofrenda y nos hizo feliz por un tiempo por que el tiempo de DIos es perfecto y llega el día en que tenemos que devolverle esa ofrenda simple mene que ya no aceptamos la partida gracias por escuchar y permitir esta pagina

avatar

yo he perdido dos embarazos, no puedo mas cada vez me siento super afligita, una y otra cosas en el camino que me detectan , pero sigo adelante y entiendo las cosas de la vida, no son faciles , pero solo queda sobrellevarlas, no pierdo la esperanza que algun momento de mi vida llegue lo que mas deseo y es el mejor de ser madre, gracias por que sos un ejemplo ,gracias besos

avatar

no puedo evitar las lagrimas ERES UNA MAMA VALIENTE! yo perdi una nena prematura de 8 meses con 2 dias de vida!! y hoy hace 2 meses qe llego a mi vida!! que Dios te acompañe y la virgen Maria!! la voluntad de Dios tiene todo un por que!!!

avatar

Querida Lidia, comparto tu dolor porque igual que tu también perdí una hija hace 5 meses, pude tenerla en mis brazos por 12 horas, no te imaginas cuanto dolor llevo en mi corazon me siento con las piernas rotas sin poder caminar…vivo del recuerdo cuando la vi por vez primera……. te envió mucha energía y abrazos…me alegro encontrar tu pagina…

avatar

Yo tambien perdi dos pequeños angelitos en la semana 12 de gestacion, pensaba que exageraba al sentirme mal por su partida por que la gente me decia que no era para tanto estaban pequeñitos, pero para mi no es asi, yo los ame desde el segundo en que sospeche su llegada, cada 26 de diciembre que es el dia que murieron, siento la misma sensacion de dolor y el hueco en el alma, parece que fue ayer.

avatar

Me he emocionado mucho leyendo vuestras historias, identifico vuestro dolor por que yo lo llevo por dentro desde hace dos meses. Mi tercera hija, Adriana, se me fue al cielo en la semana 33 de gestación. Mis tres embarazos han sido buscados y deseados, en especial, este ultimo.
Queria disfrutar este embarazo por ser el último al máximo (tenía dos cesarías y este también lo seria), Desde la madurez y la experiencia.
Para cuándo Adriana naciera, mis hijas mayores habrían empezado el colegio y eso me dejaría mucho tiempo para disfrutar de mi bebe.
Ya en la primera eco salí llorando, no de alegría como en las ocasiones anteriores, le detectaron una cardiopatía y el curso del embarazo era incierto, podía empeorar o estabilizarse. El control paso a ser de alto riesgo y el seguimiento mas continuo, fueron meses muy duros en los que mi niña crecía y se desarrollaba con normalidad pero nos avisaron que en cualquier momento podía ocurrir lo peor. En el quinto mes, tuvimos la primera buena noticia, los parámetros no cambiaban y aunque seguiría acudiendo con asiduidad, el problema cardíaco estaba estable. Para entonces, ya notaba a mi hija y pese a lo malo vivido era inmensamente feliz.
Desde el primer día, rezaba por mi hija, para que superara el problema y poder tenerla entre mis brazos. Le pedía a Dios no pasar por lo peor en la vida que le puede pasar a una mujer, perder un hijo. Creía que se podía superar todo, menos eso.
Tuve tres ecos más, antes de irnos de vacaciones, los días previos, los pasaba mal ante la incertidumbre pero salíamos alegres y optimistas, cada vez faltaba menos para ver la carita de Adriana. Se movía mucho y al estar en la piscina, los vecinos alucinaban viendo mi tripa. Iba a tener el mismo nervio que sus hermanas.
A la vuelta de vacaciones, empezamos a mirar fundas para el carro, mochila portabebes… teniamos todo de las hermanas pero queríamos que Adriana también estrenara cositas.
El domingo 2 se septiembre me desperté con una mala sensación, no era algo físico, estaba triste y no sabía por que. Por la tarde me di cuenta que no sentía a mi niña y por más que tocaba y apretaba la tripa no tenía respuesta. No quería agobiarme, mi niña estaba ya colocada y llega un momento que se mueven menos por falta de espacio. Faltaba una semana para la próxima eco pero cuando mis hijas se acostaron me fui sola a urgencias, no quise que mi marido me acompañara por que eso significaba movilizar a toda la familia y no quería asustar.
Ese fue el peor momento de mi vida, cuando el ginecólogo, al hacer una eco me dijo con cara incrédula: Teresa, su bebe no tiene latido….
Desde entonces no encuentro consuelo. No paro de ver embarazadas y bebés…y me pregunto ¿ por que yo?. Mi cuñada también está embarazada y será también niña y no puedo evitar sentir envidia, mi psicóloga dice que es un sentimiento lógico pero me siento mal.
Tenía muchas expectativas e ilusiones puestas en este embarazo, más que en los otros dos, por que era el último. Había cambiado de hospital para que mi marido me acompañara en la cesárea y no me separaran de mi hija, habíamos cambiado el colegio por otro más cercano y evitar coger coche por Adriana, ya pensaba en las Navidades con mi familia numerosa, en los próximos viajes….
Y sin embargo estoy con una herida en el corazón y en el alma, llorando por las mañanas pensando en Adriana e intentando hacer vida normal cuando recojo a mis hijas del cole por las tardes.
Pienso en intentar otro embarazo pero sería la cuarta cesárea y me asusta, hablaremos con varios médicos aunque aún es pronto. Es lo único que me hace ver un poquito de luz entre tanta tiniebla y sería una forma de terminar lo que se me arrebato.

avatar

hola lili, lei, tu mensaje, sabes, yo tampoco deseo tener otro bebè, por que el amor que le tengo a mi bebe es tan grande que a veces lo busco y no doy con èl, extraño sus besos, lo extraño mucho a mi joseph, ya son 8 meses de su partida al cielo, pero el dolor de la herida que mi corazon siento es mas fuerte que cualquier otro dolor fisico, espero algun momento reponerme como tu,
chaooo

avatar

Cuando llego a nuestras vidas a mis 18 años, mi ALITO ya era mi segunda hija pero llego cn la misma emocion q la primera cn esa misma alegria disfrutaba cada momento de su vida hasta las peleas cn su hermanita me parecian graciosas fueron 7 años de felicidad de los mejores momentos Y mas bellos recuerdos q mi adorada Alito haya podido dejar en mi . en su padre y en evelyn su hermanita mayor hsta hay todo era felicidad en mi hogar aunque habeses con nesecidades pero habia lo mas importante una familia llena de amor no faltaba nadie ni nada hasta ese entonses cuando su padre le tocaba estar ausente mis hijas eran suficiente y la mejor compañia q podria tener nome hacia falta nada , era feliz .Pero un dia toda esa felicidad se empaño x culpa de una persona irresponsable esas q piensan q solo es tener un vehiculo y no revisar las anormalidades q puedan tener tubimos un accidente de trancito las 2 siempre llevava a mis 2 hijas a todo lugar pero ese dia evelita como le digo saco mals notas y de castigo la deje cn su tia mi adorada alito me pedia q levante el castigo a su hermana x q no queria ir sola la llame x tres ocaciones pero ella no respondia a el llamdo entonses le dije a mi ALITO solo fueramos las 2 ivamos felices combersando en el mismo momento de la tragedia ella me estaba pidiendo q le compre unos yogures le respondi q si q lo are en ese momento solo senti un estruendo un golpe el carro no tenia frenos y se nos vino encima no sentia dolor solo la desesperacion de kerer encontar a mi ALITO q hasta hay no sabia nada cuando recupere la coji en mis brazos y a pesar de q el mismo momento q la tube supe q mi adorada ALITO habia partido a sus 7 añitos ,quise aferrarme a una esperanza y preguntaba DIOS por queee x q no yo en ese moento quise morirme yo tambien una persona de buen corazon nos embarco en un carro no keria perder tiempo como dije queria tener la esperanza q los doctores podian hacer algo x ella no queria q nadie me la coja a pesar de tener varias fracturas entre a la clinica cn mi ALITO en brazos en ese momento jams senti dolor los doctores me decian q debia subirme en una camilla x q staba desangrando mucho q me debian atender en ningun momento perdi en sentido cuando llegaron los doctores me dieron la noticia q y a pesar de todo la sabia pero q no la queria aceptar sentii q desde ese momento yo tambien parti junto cn mi adorada alito . no queria saber nda de la vida hasta ese entonses no me importaba nada ni siquiera mi avelita, estaba tan llena de odio cn la vida es mas conmigo misma x q me decia x q no fuy yo para q seguir viva si ya jams nada podra ser igual estube x seis meses en la clinica los dr me decian q iva hacer un proceso largo para volver a caminar peroq tenia q poner de mi parte tambien eso es loq no queria un proceso cn spiquiatras cn sicologos y cn el resto de dr para poder curarme fiscamente y mentalmente a mi me daba todo igual yo vivia en mi propio mundo hasta ese entonses no entendia q todoss perdimos a mi adorada alito ,Hasta q un dia mi evelita entro yorando a la habitacion de la clinica y me dijo yo tambien perdi a mi hermana mi padre tambien perdio a su hija y todos nos nesesitamos no nos mate ud tambien madre ayudenos ayudemosnos todos para poder enfrentar la perdida de mi ALITO como todos le deciamos .entonses hay me di cuenta recienq tenia otra hija x q quein seguir adelante.Nos cambiamos de ciudad x q no quise regresar a la casa donde sali cn mi ALITO viva y regresar sin ella es verdad q jams se borraran las heridas solamente cn cambiar de ciudad pero creoq fue lo mejor .talves no lo se nuestas vidas habeses es muy dificil la impotencia de no tener ya a nuestra niña , pero cn el tiempo llego un angel a nustro hogar la alegria para su padre para mi para mi evelita q aun siendo un hombresito son como 2 gotas de agua junto a ALITO ese angel se llama JOELITO a sido la alegria de nuestro hogar ahora cn esa perdida tan grande no puedo dejar de ser una madre cn muchos miedos q no puedo dejar se saber un solo momento de mis hijos dicen q los extremos son malos pero bueno tratare de salir de eso .
A todo esto lo qme mantiene viva es el recuerdo de mi adorada ALITO .. MI PROPIO ANGEL ALLISON MARIUXI SEGARRA SILVA

avatar

hola a todas las personas

avatar

hola a todas las personas que han escrito en este blog primero quiero agradecerles porque ver sus historias me han dado valor para escribir mi experiencia desde que tuve uso de razon sonaba con tener una nena. con el paso de los anos me case y empeze a formar mi propia familia, primero llego mi hijo david ahora tiene 11 y fui feliz porque era mi primer bb despues diego de 9 que aunque no fue planeado nos trajo mucha felicidad ami esposo y ami todo era maravilloso hasta que llegamos a vivir con los suegros mi vida paso por la etapa mas humillante que puede vivir una mujer decidi ya no tener mas bebes paso mucho tiempo y las cosas cambiaron asi que despues de 7 anos otravez con la ilusion de tener una nena encargamos bebe y pero fue un nene jeovani de 2 anitos de igual forma nos trajo felicidad y nuevas emociones la oportunidad de tener un bb en casa todo era hermosos eramos una familia joven pero con ganas de una nena asi que decidimos tomar el riesgo despues de tres cesarias. y asi fue por fin dios nos habia bendecido con una princesa para la casa la esperamos con tanto amor preparamos cada detalle para mi era un milagro algo que aun no puedo explicar porque porfin tendria la muneca con la que algun dia sone, aquien peinar con cosas hermosa para el pelo vestidos hermosos y todo lo que significa una nena. se llego la hora del parto y yo comia ansias de tenerla en mis brazos pero las cosas no salieron bien tuvo problemita para respirar y se la llevaron a la incubadora no la conoci hasta un dia despues de su naciemiento. porfin el momento se llego de tenerla en mis brazon y llore las mas puras lagrimas de felicidad. despues de unos dias fuimos a casa y una tristeza inmesa abarcaba mi alma al verla tan fragil y delgada. no lloraba y todo el tiempo dormia asi que era muy poco lo que comia asi pasamos 15 dias hasta que un dia por la manana tenia fiebre para mi una fibre muy alta significa que algo no anda bien y mucho mas en un trecien nacido asi que la lleve al pediatra y el me dijo que su corazon no se escuchaba bien que necesitaba ir al hospital para hacerle un electrocardiograma y asi fue. despues de 2 dias de espera ellos decidieron trasladarla a RILEY CHILDREN HOSPITAL. mi corazon temblo de miedo pues no conocia el hospital pero sabia que era para ninos muy enfermos pues fuimos alla y entonces ahi empezo mi angustiay el inicio de muchas lagrimas infinidad de estudios le practicaron y muchos especialistas se dedicaron a ella cardiolos. genetistas, nutriologos, orthopedistas. hematologos, neurologos pediatras de desarrollo despues de un mes el diagnostico fue TRISOMIA 9 cuando me explicaron yo queria morirme de angustia porque un detalle que nunca voy a olvidar fue las pocas espectativas de vida. decidimos caminar juntos con mi princesa hasta el final 2 semanas pasabamos en casa y 3 en el hospita ASI FUE CONSECUTIVA MENTE durante 4 meses todo fue frustrante verlas sufrir en cada hospitalizacion preguntandonos mil veces porque ella. porque nos pasa esto a nosotros los medicos decian que fue un accidente al fecundarse que ni papa noi mama tenian nada que ver con ese mal que solia pasar en uno de cada 3000 ninos y que le toco a ella alos 2 mese despues de la primera operacion a su corazon le comenzo una tos que con el tiempo se fue hacien cada vez mas intensa provocando neumonias. virus en los pulmones y el otro problemita del corazon que aun no dejaba de mezclar los dos tipo de sangre que hay en nuestro corazon hacien que su corazoncito se cansara con mas facilidad hasta cuando comia. no importando que mi pequena se alimentaba por tubo nasogastrico nunca tuvo alimentacion porsu boca como debia ser porque todo lo que le caia por la boca se le iba a sus pulmones. asi que un dia decidieron colocarle un tubo gastrico que con una cirujia iba ser colocado aun ladito del ombligo tambien en esa misma anestecia le pusieron unos tubitos en sus oidos porque de esa forma le drenaron el fluido que se habia acumulado por tanta congestion yo sentia que despues de eso nuestras vidas iban a ser un poco mas normales sin tanto hospital. de echo sabia que ella iba a tener necesidades especiales para caminar hablar porque nunca pude escuchar el sonido de su voz sonaba como cuando uno esta roco asi que tampoco pude escuchar su llanto ni balbuceos pero no me importaba asi yo la ama todavia recuerdo esos 2 dia despues de la cirujia decidi ir a limpiar la casa para que cuando la dieran de alta todo estuviera en orden y con aroma agradable ya que por 4 semas habiamos dormido en el hospita ese segundo dia la manana era hermosa la deje sola con las enfermeras por unas horas cuando nos llamaron y nps dijeron que las cosas se habian complicado y teniamos que regresar al hospital. fuimos enseguida y ya la habian bajado a cuidados intensivos el doctor dijo que necesitabamos hablar seria mente acerca de trisomia 9 explicaron lo que nosotros ya sabiamos pero tambien dijeron que ya no podian hacer mas por ella y que el momento se estaba acercando que solo tenian una opcion darle vida artificial pero que para ninos normales era una buena opcion pero para ninos como ella era exponerla a infinidad de problemas en los pulmones. el mundo se nos vino encima asi que decidimos no mas sufrimiento para ella. ellos dijeron que adelantaramos esta navidad para estar con ella pero nosotros la veiamos ta bien que no hicimos caso ellos nos dieron de alta con una enfermera que cuidaria de ella todo el tiempo hasta que dios decidiera compadecerse de ella y asi fue salimos el sabado 10 de noviembre del hospital y festejamos las fiestas de accion de gracias el 22 de noviembre y el 24 de noviembre mi hija murio a las 8:15 de la noche despues de haber sufrido su agonia todo un dia completo murio en mis brazos escuchando la oracion del sacerdote y las ofensas de su abuelo hacia mi. es y sera la noche mas triste de mi vida pero youna vez cuando supe de su mal porque no se si llamarlo enfermedad le prometi caminar con ella hasta el final y asi lo hice la lleve en su cajita ala iglesia frete a Dios en mi brazos y en mis brazos entro al horno para ser cremada porque un dia cuando yo regrese ami pais llevar conmigo hoy mi nina cumpliria 5 mesesitos de vida y el sabado 8 de dec cumple 2 senas que se fue al cielo y aun no me resigno a su ausencia. a despertar cada tres horas para alimentarla y darle sus medicinas y todas sus necesidades mi nina donde quiera que este que diosito te bendi mi amor. porque yo siempre te voy a llevar en mi corazon y en mi mente. gracias aquien lea mi historia y algo tambien triste fue el descuido de mis otros hijos. que tambien sufrieron duerante estos 5 meses y aun siguen sufriendo a vernos tristes a papi y ami mis amores perdon por mi ausencia pero su hermanita me necesitaba en su momento.

avatar

Hola Lidia, hace algunos años tuve la alegría de conocerte en Era en Abril.

Seguí tu historia con la pequeña Beatriz y luego el naciemiento de Teo, para mi eres una gran mujer con esa enorme fuerza exterior e interior.

Inyectas ganas de continuar adelante, pues no sabía de tus otros dos angelitos. No he tenido la felicidad de quedar nuevamente embarazada, ya casi 5 años de que mi Franco se fué al cielo, pero en cada una de las historias que he vivido con mis grandes amigas de la Red, he llenado mi alma de esos momentos grandiosos, sus nacimientos y hasta ahora sus primeros días en la escuelita.

Siempre te he estimado en este ir y venir de sentimientos, aveces montadas en el mismo carrito de la montaña rusa, otras en distintos, pero al final muy unidas.

Te mando un gran beso y un sincero abrazo :)

Cuidate mucho :)

avatar

Las gracias son para ustedes queridos Mugues

avatar

Hola Lidia este día descubrí tu página y me siento acompañada en mi dolor por la pérdida de mi hijito Angel Mateo, la noticia de que estaba embarazada después de 12 años de mi primer hija Kirsten me lleno de alegría e ilusión deseaba con todas mis fuerzas volver a ser mamá y soñaba con un niño, mi esposo no lo tomo igual ya que este bebé no fue planeado pero a mi no me importo yo estaba feliz, desde el principio del embarazo tuve molestias o síntomas muy diferentes al primero la panza se me ponía muy dura y tenía contracciones uterinas, solo me mandaban a reposar, los ultrasonidos no mostraron nada al principio por lo que yo seguí con mi vida normal hasta el séptimo mes de embarazo me realizó un ultrasonido 3D y descubren que mi bebé solo presentaba una arteria y una vena en el cordón umbilical cuando lo normal son 2 arterias además tenía inflamados los riñones por lo cuál me asuste pero la ginecóloga me dijo que no me preocupara que todo estaba bien me realice otro ultrasonido y detectaron un problema en el corazón, se rompió mi fuente el día 17 de diciembre por lo cuál mi Mateo nació el 18 de diciembre por cesárea, yo tenía la ilusión y una gran fe en que iba a nacer bien y que Dios haría un milagro, no fue así Mateo nació con malformaciones en manos y pies, cálculos en los riñones, una hernia umbilical, ambigüedad de sexo y lo más grave una cardiopatía muy grave, tuve un mal trato por parte de los médicos no pude tocar a mi bebé solo verlo de lejos, lo trasladaron a las pocas horas a un hospital de gobierno para con terapia intensiva neonatal, dónde lucho mi hijito por 9 días, lo conocí hasta el tercer día no guarde reposo ni siquiera sentí dolor por la cesárea lo que quería era solo estar con mi bebé lo veíamos por una hora en la mañana y una hora por la tarde pero permanecíamos afuera del hospital todo el día. Su papá lo amo desde el primer minuto que lo conoció. Mi Angel Mateo que es su nombre falleció el 27 de diciembre a causa de la cardiopatía, el dolor por su partida es muy grande, siento tantas emociones desde tristeza, culpa, enojo con su papá por rechazarlo en el embarazo, angustia, miedo, enojo con Dios, ganas de morir. Es muy poco tiempo el que ha pasado pero el dolor sigue, tenemos que hacernos estudios de genética para ver que paso en el embarazo. Extraño mucho a mi hijito y me reconforta ver que hay muchas historias parecidas, ver el gran amor por tu hijita Beatriz y que tienes a Teodora me da esperanza ya que tengo una niña de 12 años que me necesita.

avatar

Envío muchas bendiciones para ustedes, un abrazo grande.

avatar

Soy abuela de mi angel celestial Emiliano Alejandro Rosales Paiva. Mi bebe murio el 15 de Enero de este ano, es un dolor inmenso, grandisimo…. Dios nos de fortaleza a todos los q pasamos por una pena tan triste. Yo no lo pari y no lo tuve en mi vientre y cada vez q lo extrano siento q muero, me imagino entonces la tristeza q sienten ustedes como madres. Las apoyo y especialmente a ti Lidia. Lo q hagas y como lo hagas esta bien. Sientete bien tu te lo mereces. Muchas bendiciones para todo tu grupo familiar.

avatar

La busqueda de una cancion me llevo a encontrar este blog, llevo algunos dias leyendo experiencias similiares a la mia y es hasta el dia de hoy que decido compartir parte de mi vida con ustedes. Tal vez no nos conocemos, sin embargo siento confianza de hacerlo pues existe algo que nos une, y es la ausencia fisica de nuestros hijos. Debo confesar que en este momento me inunda la nostalgia,y como todas anhelo volver a ver mi niño, abrazarlo y besarlo como lo hice cada uno de los dias que estuvo a mi lado. Se acerca el dia en que se cumpliran seis meses de que mi Santy partio de la tierra, y han sido los seis meses mas largos y dolorosos de toda mi vida, muchas veces despierto y deseo que sea una pesadilla el no tenerlo pero debo ser realista y aceptar que ya no esta. Trato de ser fuerte y recordar los momentos tan bellos que vivimos los cuatro años que estuvimos juntos y en ocasiones no es suficiente, su ausencia es tan grande que me siento incompleta…mi vida no es ni volvera a ser la misma. Y el hecho de saber que existen personas que entienden como me siento es lo que me motivo a compartir un poco de mis sentimientos, a sacar de alguna forma el dolor que hay en mi vida y saber que soy perfectamente comprendida. Deseo que tengamos fuerza dia a dia para enfrentar la vida sin nuestros angeles y les envio a cada una un abrazo fuerte y les ofrezco mi sincera amistad para apoyarnos entre nosotras.

avatar

Hola , cada palabra de tu historia es exactamente lo que siento yo con mi historia de vida , pasan los años y los días y el amor eterno perdura en el corazón aun al paso del tiempo, cuando perdemos un hijo …si mis otros tres hijos que nacieron posteriormente me llenaron de felicidad , pero esa espinilla de dolor sigue clabadita ahí en el corazón ……luego los hijos crecen y ves que van llegando las nietas y el dolor esta ahí y sigue doliendo el alma , gracias por permitirme volar con tu angelito hasta mi ángel Gastón , besos y abrazos del dolor guardado en el corazon

avatar

hola a todas las mamas !!! he leido todas y cada una de sus historias y de verdad admiro sus fuerzas, fortaleza de seguir de pie y para delante a pesar del dolor del cual me siento muy muy reflejada en ustedes.
paso a redactar mi historia; desde chica ahnele formar una familia numerosa, con la mesa grande larga …
entre julio y agosto maso menos me entere por estudios rutinarios que tenia un fibroma intramural de 4×4 cm, la verdad me asuste mucho pero mi ginecologo me dio mucha tranquidad explicandome el tema y sacandome todas las dudas, era mas que obvio que los controles hiban a ser mas constantes para controlar su crecimiento todo estaba bien inclusive le pregunte si podia quedar embarazada si podia dejar de tomar las pastillas anticonseptivas, me dijo que no habia drama que el mioma no afectaba el embarazo y que el que tenia yo no era de gravedad que no le hiba a perjudicar en nada a mi bebe, lo unico que me dijo que era factible que me hiba a costar quedar ya que yo hacia mas de 8 años que me cuido con las pastillas… pero bueno las deje una por que ansiaba ser mama y otra porque crei que me hiba a tomar un año en que todo el organismo se volviera a despertar por decir asi… en noviembre sacando fecha no me daba mi periodo, saque turno con mi gineco me reviso y me dijo estas re embaraza ja ja re contenta igual te voy a mandar a hacerte estudios de sangre y bueno me los hice y si dio positivo era una emosion, mariposas, era raro a la ves con miedo y al mismo tiempo alegria hermosa sensacion… le conte a mi pareja no lo tomo bien porque no lo esperaba pero bueno a mi si bien me dolio mucho su actitud lo pase por alto y decidi disfrutarlo yo les juro no me cabia la sonrisa de alegria en mi cara, era algo increible, unico, pensar y decir algo mio dentro de mi ser creciendo me re emosione queria comprarle todo todo. segui haciendome estudios rutinarios como toda embarazada, a los 4 meses mi pansita se notaba y el mioma ya estaba de 5x 6 cm mas grande todo seguia su curso bien, mi bebe se movia y crecia bien.
el 4 de abril del 2013 me dieron los estudios dieron bien, el 22 del mismo mes note que no me sentia bien la pansa se me ponia muy dura y tenia dolores raros para mi porque no los conocia, agarre me fui a la clinica y me atendi por una obtetra por guardia le explique me reviso y me mando hacer de urgencia un estudio de orina y me dio que los delores que yo tenia eran contracciones, al toque me dieron el estudio los reviso la dra y me dio que tenia un principio de infeccion urinaria y dio unas pastillas cada 8 horas que las tome y que si me sentia mal volviera… tome una porque a la 01:00 me sentia peor no se me pasaba volvi a la clinica me atendio otra obtetra de turno me dijo que me hiba a internar porque las contracciones eran muy fuertes y no cortaban. me interne me dieron suero y un remedio para cortar las contracciones se sesaron pero te produce taquicardia que es horrible la sensacion, dolor de cabeza, te descompone de estomago nauseas mal de esta forma de descompuse tres veces feo mal, no me podia sostener de las cuales la primera si pero las otras dos ya el duovilan ese que me ponian no me hacia nada solo descomponerme y vomitar, me colocaron reliveran varias veces un supositorio anal nada nada sesaba mis contracciones, los estudios daban bien solo que tenia infeccion urinaria pero recien empezaba ni esto ni el mioma ocacionaba las malditas contracciones… nadie de todos los medicos, obstetras, ginecologos que me revisaron no sabia que tenia…. a pesar que fue hace poquito meses juro que lo tengo tan tan patente como si lo viviera ahora cada dia cada intante retorciendome de dolor agarrada de la cortina de la ventana acotada porque no podia levantarme ya que podia yo generar aborto llorando pidiendole a dios y la virgencita que me ayudara le suplique tanto tanto que mis palabras no llegaron, no quiso escucharme, nos solto y separo a las dos… recuerdo que vino la dra se sento a mis pies y me hizo tacto me dijo que estaba en trabajo de parto dilate a 3 estaba perdiendo a mi bebe, mi pareja llorando apollado en la pared, me preparon urgente y fui a sala de parto no me lo voy a olvidar nunca en mi vida nunca recuerdo que estaba preparada en sala blanca sentada en el sillon de parir de frente a la dra y de mi lado derecho una enfermera y de ahi esperar mirar el reloj colgado en la pared 21:00 en media hora justa dilate y nacio mi hija fallecida le pedi a la dra que queria verla me la puso en el pecho era hermosa mi reina,mi princesa igualita al papa… la dra me pregunto si queria que la vieran le dije que si al papa se la llevo y ahi estube con otra dra que esperaba y hacia fuerza para que salga la placenta pero no salia, asi que urgente me transfirieron a otra sala y me hicieron un raspado recuerdo poco, se que habian muchas personas despues de que nacio mi nena y el escuchar apurarse apurarse que se desangra no entendia nada, ahi vi al anestesilogo que me decia de mal genio y mal actitud si habia comido algo le decia que no me hizo dudar igual muy ordinario la manera comistes o no comistes porque si comistes yo te inyecto esto y te moris, te moris asi de una me dijo de ahi lo unico que se que desperte en la habitacion. Vino el dr me pregunto si tenia mucho sangrado le die que no, lo normal y me dio el alta, vino la dra me pregunto que queriamos hacer con el cuerpito de mi hija nos dio dos opciones una dejarla ahi y la otra si queriamos hacerle estudios una patologia ya que no teniamos ningun pronostico de lo susedido con mi bebe le diimos que si y la dejamos… el estudio tardo 1 mes y medio y el cuerpito me lo dieron dos dias antes…. no se como explicarles lo que siento porque solo una mama sabe el dolor que es, no hay magnitud a tanto dolor desgarrante es sentime morir todos los dias, es estar completamente vacia, no tengo ganas, no tengo fuerzas de nada, es pensar continuamente en ella pensar que se me fue entrando en los 5 meses y ya estariamos finalizando los 6 para entrar en julio a los 7 no se como hacer, no se como seguir sin ella, no quiero pensar por mas que asi lo sea que es un angelito y que me ve no no yo no quiero porque yo no puedo verla, no puedo abrazarla, no puedo besarla, no puedo hacerle mimitos nada nada es horrible como me siento.. es verme en el espejo cuando me arreglo o cuando me voy a duchar al salir pasarme crema, no puedo mas….. nada me llena, nada tapa mi dolor, estoy enojada con la vida, ira, bronca, impotencia, enojada con dios porque me la saco, le pregunto porque?? porque a mi?? porque no me llevo con ella?? porque me dejo aca sola con tanto dolor imposible de superar…. me arrebato mi sueño. mi anhelo, mi vida. mi pricesa. mi reina mi todo no lo entiendo y lo peor que no tengo las razones porque el estudio de mi gorda dieron todo normales estaba en perfecto estado sin ninguna anomalidad…. lo unico que se es que la extraño a horreres me hace mucha falta, hoy cumplimos un mes y 4 dias que no esta en mi pancita te extraño reina te amo con todo mi corazon y alma tu mamita

avatar

Hola yo se lo ke se ciente yo lo siento cada dia mas y es tan dificil ke abeses siento k ya no puedo mas espero k dios me de de nuevo un bebe

avatar

lidia saludos desde chiapas mexico, buzcando una manera de expresar lo que siento por la partida de elyna, mi pequeña sobrina de cuatro años, encontre tu block me hizo un nudo el estomago pero me enseño a expresar lo que siento he imagino sienten sus padres pero tambien para reafirmar lo que ya sabia, que ella ahora es para nustra familia el angel mas bello

Escribe un comentario