Es una pregunta que produce mucha incomodidad en algunas mamis de ángeles, ya que no saben que responder, como responder, aveces sentimos que si hablamos de nuestro hijo muerto despertaremos lastima en los demás o hasta en algunos casos, rechazo, razones por las cuales algunas mamis prefieren no contar a su hijo fallecido.

Les contaré algunas de las situaciones en que me ha tocado responder esa pregunta:

- Cuando estaba embarazada de 7 meses de Teodora, iba en el ascensor de la clinica y una mujer me dice: “Ohhh sabes el sexo?, le dije: “Si, es una niña”, ella me pregunta: es tu primera hija?”

En el minuto que nos enteramos que estamos embarazadas hacemos toda una vida para nuestro hijo, comenzamos a planear, a hacer cambios, es increíble, pero creo que es el único hecho en la vida de una mujer (que desea ser madre) que nos convierte en un nuevo ser, basta con tener un positivo en nuestras manos para cambiar toda nuestra vida, todo por esa vida que llevamos dentro, nos sentimos orgullosas!, por eso creo que no hay amor mas grande que el que siente una madre por sus hijos.

http://www.abc.com.py/nota/la-historia-de-beatriz/

Al conocer la historia de la fundación “Juan Pablito”, vimos que se trataba de una organización recientemente creada para ayudar a mejorar la atención médica y humana de los bebés con trisomía 13 y 18, además de dar apoyo a sus padres. Pero también conocimos las historias de otros padres como Lidia Gana y Zoran Mijatovic, quienes tienen a su angelito en el cielo.

Lidia es la persona que diseña para la página web de la fundación Juan Pablito, quien –a pesar de la distancia– aporta su granito de arena para la citada organización. Viven en Santiago de Chile y accedieron a contarnos su historia.

Feliz cumpleaños hermosa hija, no hay palabras para explicar el gran amor que siento por ti y como crece cada día, nunca dejaré de amarte!, esperame, porque un día nos volveremos a abrazar y ese día será para siempre, te amo…

Una de las cosas que mas escuché cuando estaba embarazada y amamantando a mi Teodora, era “No le traspases el dolor a tu hija”, pero nadie pensó que lo que le puedo traspasar a mi hija no es dolor, si no el amor por su hermanita, todo lo importante que ella ha sido para nosotros y como ha cambiado nuestra vida desde su llegada, creo que mi Teodora amará a su hermanita aun sin conocerla y como me dijo mi amiga Eunice, secará mis lagrimas, pero no cargará con el dolor de su ausencia, quizás la extrañará, deseará conocerla en sueños, quien sabe… pero el dolor queda para mi.

Por favor sé gentil conmigo,
porque estoy haciendo mi duelo.
El mar en el que nado es solitario
y las costas parecen estar lejanas.
Cuando intento enfrentar cada día
ondas de dolor empañan mi alma.

No puedo evitar pensar en ella en cada cosa que hacemos, aveces con lagrimas, aveces con sonrisa, no puedo evitar el gran anhelo que siento por tenerla cerca, por sentir sus caricias y su dulce olor, siento que la vida continua y que mi amor por ella no cambia, mi primera hija, mi hija mayor.

Creo que cada padre que ha perdido un hijo sobrelleva las fiestas y celebraciones de una forma diferente, para muchos la idea de que estas fechas dejen de existir sería lo ideal, pero sabemos que la realidad es totalmente diferente a lo que nosotros deseamos y no nos queda mas que enfrentarla como podamos.
En lo personal mi primera navidad sin mi Beatriz (2009) fue de muy linda preparación, hice muchas cosas en su honor, pero al llegar la hora de la cena, del momento de “celebración”, sentí tristeza… que decir del año nuevo?, solo quería enterrar mi cabeza y que las 12 pasen lo mas rápido posible. Como saben, hoy existe otra personita en mi vida que me necesita y merece mi sonrisa, aunque no sea fácil se la regalo cada día o mejor dicho ella me la saca, ella hace que yo sonría, mi pequeña Teodora, a quien quiero regalarle una navidad con sentido, en donde ella sienta que aunque su madre sienta dolor, el amor va a ser quien predomine en cada cosa.

El pasado 15 de octubre se encendió el mundo por nuestros hijitos del cielo, tuvimos la hermosa oportunidad de darles a ellos lo que tanto nos dan cada día, luz.

Con mucho amor…

Dentro de todo el dolor que ha significado la muerte de mi hija, ha existido una parte muy linda para mi, que es el honrar la memoria de mi Beatriz ayudando a los demás con lo que mas me gusta hacer, mi profesión, diseñar.

A continuación les quiero mostrar las cosas que he diseñado (como donación) con mucho amor, en agradecimiento a grandes madres y padres, que tal como yo, sufren la ausencia física de sus pequeñitos:

Una de las cosas que mas me aterraba después de la muerte de mi Beatriz era olvidar, sentía una desesperación por hacer y tener cosas que me la hagan sentir presente. Con el tiempo me di cuenta que no, que nunca, pero nunca la olvidaré, ya que no existe el día en que no piense en ella.

Cuando falleció mi Beatriz la mayoría de nuestros amigos se alejaron, quiero creer que no sabían que decir o como actuar ante nuestro sufrimiento, pero se que para algunos era un sufrimiento exagerado “pfff claro, si era un bebé no mas”… Aunque también tengo que reconocer que yo me alejé, no tenía ganas ni fuerza de llamarlos, me sentía como un “bicho raro”, ya no podía tener conversaciones “normales”, ya no me podía reír de los chistes, no podía celebrar absolutamente nada, y así diferentes síntomas que me hacían sentir muy diferente a ellos, y se que ellos me veían diferente también.

Hace un tiempo atrás una amiga me dijo: “con el tiempo iras sacando las cosas que te recuerden a Beatriz, es enfermizo recordar tanto a los muertos”… Quizás tiene razón, es enfermizo, soy enfermiza por mi hija, como no serlo? Porque no serlo?. Con lo que me dijo me di cuenta como le molesta o incomoda a los demás el tema de mi Beatriz, cuando entran a mi casa están obligados a recordarla, porque tengo su foto en el hall, un corazón, unos ángeles, etc, la mayoría de los amigos ni la menciona, supongo que creen que me pondré triste si hablamos de ella, pero es mas triste el ignorar a tan importante persona en mi vida.

Nuestras princesas tienen a todos sus abuelos vivos, pero lejos, la única que esta cerca de nosotros es mi mamá, mi papá vive en Las Vegas y mis suegros viven en Serbia, cada uno vivió su dolor en la distancia…

Mis suegros estaban muy tristes y creo que el no poder estar con su hijo en un momento tan doloroso les hacía mas grande su tristeza… aun recuerdo que yo no pude ver a mi suegra por mucho tiempo en la webcam, porque cada vez que la veía me ponía a llorar, ella trataba de darnos animo, pero estoy segura que cuando apagaba la webcam, ella volvía a sentir su pena… Mi papá, nunca sabía que decirme, el solo me escuchaba y eso me gustaba, porque necesitaba decirle cuanto extrañaba a mi pequeña, el siempre me prestó su oído con paciencia…

Una de las cosas que mas me dolió cuando falleció nuestra Beatriz fue: “Pero son jóvenes, ya van a tener mas hijos”, estoy segura que es una frase muy conocida por los padres que han perdido bebés, es una frase que me la repitieron varias personas, en varias ocasiones… Es verdad, algunos tendremos más hijos, ¿pero que tiene que ver eso con el dolor que estamos sintiendo?, absolutamente nada, creo que ningún padre que ha perdido a su bebé piensa en ese momento si va a tener mas hijos o no, hasta creo que somos muchos los que incluso en algún minuto de nuestro duelo no queremos saber nada de un nuevo embarazo.

Cuando perdemos un hijo, sin importar su edad, sufrimos por ese hijo, un bebé que para nosotros ya tiene un nombre, apellido, una personita con un futuro...

Nunca imaginé que mi vida daría un vuelco tan fuerte, que conocería la felicidad máxima y la tristeza más profunda en tan poco tiempo… mi Beatriz ha sido la protagonista del amor mas puro que he conocido en mi vida y a pesar del dolor, estoy agradecida de tenerla en mi vida, no la puedo tocar, ni besar, pero es mía, es mi pequeñita y se que está y estará junto a mi por siempre, en mi.

Mi pequeña Beatriz, símbolo de amor, de fortaleza, de unidad, de paz y de belleza pura, hoy hace un año a las 10 am, sentí su primer llanto, tan dulce y delicado, tan perfecto a mis oídos, cuanta felicidad sentimos ese día!, nuestra vida comenzaba a ser perfecta, nuestros sueños comenzaban a hacerse realidad, mi pequeñita hermosa al fin nos veíamos cara a cara… nunca hubiera imaginado que nuestro encuentro sería tan cortito… aunque al decir verdad, nuestra unión es eterna…

Si se dan cuenta en mi blog nunca he nombrado a ninguno de mis médicos, ni al malo que cometió negligencia con mi útero (lo que provocó la muerte de mi Beatriz), ni tampoco a los buenos que he conocido en este último tiempo, pero este es un caso especial y no puedo dejar de contarlo.
El martes pasado tuvimos una cita muy especial (o diferente) con mi doctor, comenzamos a hablar sobre los comentarios que nos hizo la gente cuando murió nuestra hija y de los comentarios que nos han dicho ahora, como ha sido nuestra experiencia en todo este tiempo y cosas así, mi doctor nos pidió que lo mostráramos la foto de nuestra Beatriz y Zoran orgulloso sacó su billetera y se la pasó… ese gesto para mi fue inmenso, casi nadie me pide ver su foto y eso me mostró que el tiene interés no solo en el área física de sus pacientes, si no también en el área emocional, yo creo que ni el se dio cuenta de lo que significó para nosotros su gesto…

Nunca olvidaré nuestro empaque emocional, que lo puedo graficar como el empaque de las cosas de nuestra hija.

Cuando estaba en la clínica y nos dieron la terrible noticia, algunas de mis amigas querían venir a mi casa para empacar y guardar todo lo que me recuerde a nuestra Beatriz, cuando mi mamá me contó la idea de ellas, mi respuesta fue un rotundo NO, entendí lo que ellas querían hacer por mi, pero no quería que nadie haga lo que yo sentía que debía hacer.

Estando en la clínica lo único que quería era llegar a mi casa, pero llegando a casa no quería entrar y enfrentar la realidad, la entrada fue muy, pero muy dolorosa… dejamos pasar los días, hasta que decidimos empacar sus cositas, compramos el mejor nylon para que nada se dañe, lo hicimos juntos con Zoran, cada cosita bien guardada… Era extraño, en un momento le dije a Zoran…

Mi pequeña Beatriz, tan esperada, amada y ahora extrañada, como me gustaría que viniera un genio, Dios o cualquier ser superior y me ofreciera un deseo por un día, un deseo mágico… mi deseo sería: Estar un día con mi bella Beatriz, despertar con su llanto, calmarla con cariños y besos, vestirla, verla sonreír junto a su papá, escucharla decirme algo, sentirla feliz… le besaría sus orejitas, luego le mordería su cuellito y pancita hasta que no pare de reír, le mordería sus patitas, besaría cada uno de sus deditos, le diría cuanto la amo y cuanta falta nos hace su presencia, nuestra hermosa Beatriz…

Esta mañana desperté a las 5am, me di vueltas y vueltas en la cama tratando de conciliar mi sueño, lo cual fue imposible, ¿en que pensaba?… en nuestra Beatriz, en su hermosa nariz redondita, en su carita de pregunta (siempre tuvo una expresión constante de pregunta tan exquisita!), pensaba en su perita y sus pómulos que son iguales a los de su padre, en su cuellito y labios iguales a los míos, en sus deditos largos y perfectos, sus pestañas blancas y diminutas… todo en ella era perfecto, tan hermosa, tan pequeña e indefensa, comencé a sentir el dolor en el alma y la extrañé muchísimo.