Ya son casi cuatro años pequeña mía y aún te extraño, decían que el tiempo cura las heridas pero no es verdad, la cicatriz no desaparece. Aveces siento como si todo hubiera ocurrido ayer, otras veces siento como si hubiera ocurrido hace mucho tiempo…
Recuerdas cuando nos vimos por primera vez?, fue ahí cuando supe que todo en la vida había valido la pena, todo todo! porque ese todo me había llevado a ti, ahí supe lo que era amar con la esencia del alma, el amor mas puro y fuerte que estaba conociendo, fueron tus pequeños ojos los que llenaron mi mundo, los que me decían que comenzábamos una nueva vida, me llenaste de amor, de esperanza, supe lo que era sentirme completa, sentía mi corazón y mis entrañas impregnadas de ti, quería explotar de tanto amor… Todo eso fue un regalo para mi, tu venida a este mundo no fue casualidad, me elegiste como tu mamá y eso me hace sentir muy especial, gracias por esas 17 horas mi Beatriz, gracias porque tu vida completó la mía, porque aunque no estás, si estás, gracias porque fuiste fuerte y luchaste, perdoname si me equivoqué, si lo que hice no fue suficiente, te amo con todo mi ser y así mismo te extraño.
Estás presente en cada minuto de mi día, vives en todo lo hermoso que me rodea y sueño con el día de volvernos a encontrar, volver a abrazarte y besar esa dulce y hermosa carita.
Gracias por ser mi hija, orgullosa estoy de ser tu mamá.
En el minuto que nos enteramos que estamos embarazadas hacemos toda una vida para nuestro hijo, comenzamos a planear, a hacer cambios, es increíble, pero creo que es el único hecho en la vida de una mujer (que desea ser madre) que nos convierte en un nuevo ser, basta con tener un positivo en nuestras manos para cambiar toda nuestra vida, todo por esa vida que llevamos dentro, nos sentimos orgullosas!, por eso creo que no hay amor mas grande que el que siente una madre por sus hijos.
Feliz cumpleaños hermosa hija, no hay palabras para explicar el gran amor que siento por ti y como crece cada día, nunca dejaré de amarte!, esperame, porque un día nos volveremos a abrazar y ese día será para siempre, te amo…
Por favor sé gentil conmigo,
porque estoy haciendo mi duelo.
El mar en el que nado es solitario
y las costas parecen estar lejanas.
Cuando intento enfrentar cada día
ondas de dolor empañan mi alma.
No puedo evitar pensar en ella en cada cosa que hacemos, aveces con lagrimas, aveces con sonrisa, no puedo evitar el gran anhelo que siento por tenerla cerca, por sentir sus caricias y su dulce olor, siento que la vida continua y que mi amor por ella no cambia, mi primera hija, mi hija mayor.
El pasado 15 de octubre se encendió el mundo por nuestros hijitos del cielo, tuvimos la hermosa oportunidad de darles a ellos lo que tanto nos dan cada día, luz.
Dentro de todo el dolor que ha significado la muerte de mi hija, ha existido una parte muy linda para mi, que es el honrar la memoria de mi Beatriz ayudando a los demás con lo que mas me gusta hacer, mi profesión, diseñar.
A continuación les quiero mostrar las cosas que he diseñado (como donación) con mucho amor, en agradecimiento a grandes madres y padres, que tal como yo, sufren la ausencia física de sus pequeñitos:
Una de las cosas que mas me aterraba después de la muerte de mi Beatriz era olvidar, sentía una desesperación por hacer y tener cosas que me la hagan sentir presente. Con el tiempo me di cuenta que no, que nunca, pero nunca la olvidaré, ya que no existe el día en que no piense en ella.
Cuando falleció mi Beatriz la mayoría de nuestros amigos se alejaron, quiero creer que no sabían que decir o como actuar ante nuestro sufrimiento, pero se que para algunos era un sufrimiento exagerado “pfff claro, si era un bebé no mas”… Aunque también tengo que reconocer que yo me alejé, no tenía ganas ni fuerza de llamarlos, me sentía como un “bicho raro”, ya no podía tener conversaciones “normales”, ya no me podía reír de los chistes, no podía celebrar absolutamente nada, y así diferentes síntomas que me hacían sentir muy diferente a ellos, y se que ellos me veían diferente también.
Hace un tiempo atrás una amiga me dijo: “con el tiempo iras sacando las cosas que te recuerden a Beatriz, es enfermizo recordar tanto a los muertos”… Quizás tiene razón, es enfermizo, soy enfermiza por mi hija, como no serlo? Porque no serlo?. Con lo que me dijo me di cuenta como le molesta o incomoda a los demás el tema de mi Beatriz, cuando entran a mi casa están obligados a recordarla, porque tengo su foto en el hall, un corazón, unos ángeles, etc, la mayoría de los amigos ni la menciona, supongo que creen que me pondré triste si hablamos de ella, pero es mas triste el ignorar a tan importante persona en mi vida.
Nuestras princesas tienen a todos sus abuelos vivos, pero lejos, la única que esta cerca de nosotros es mi mamá, mi papá vive en Las Vegas y mis suegros viven en Serbia, cada uno vivió su dolor en la distancia…
Mis suegros estaban muy tristes y creo que el no poder estar con su hijo en un momento tan doloroso les hacía mas grande su tristeza… aun recuerdo que yo no pude ver a mi suegra por mucho tiempo en la webcam, porque cada vez que la veía me ponía a llorar, ella trataba de darnos animo, pero estoy segura que cuando apagaba la webcam, ella volvía a sentir su pena… Mi papá, nunca sabía que decirme, el solo me escuchaba y eso me gustaba, porque necesitaba decirle cuanto extrañaba a mi pequeña, el siempre me prestó su oído con paciencia…
He diseñado estos certificados para los padres quienes han perdido su bebé, son muchos los padres que no tienen ningún certificado que acredite la vida de su bebé, por eso he diseñado estos certificados, para que tengamos en nuestra pared los datos de nuestro hijito/a, en un formato dulce y tierno, como ellos merecen ser recordados. Están listos para ser impresos y llenados con los datos, luego los puedes enmarcar en un cuadro y tendrás un hermoso recuerdo!
Les dejo un ejemplo que llené con los datos de mi princesa Beatriz (este ejemplo está en tamaño pequeño, para que se pueda ver).
Están en alta resolución, así la impresión será de calidad.
Miden 18×13 cms (RGB, 200pp)
En un futuro diseñaré mas y espero poder hacerlos personalizados.
Una de las cosas que mas me dolió cuando falleció nuestra Beatriz fue: “Pero son jóvenes, ya van a tener mas hijos”, estoy segura que es una frase muy conocida por los padres que han perdido bebés, es una frase que me la repitieron varias personas, en varias ocasiones… Es verdad, algunos tendremos más hijos, ¿pero que tiene que ver eso con el dolor que estamos sintiendo?, absolutamente nada, creo que ningún padre que ha perdido a su bebé piensa en ese momento si va a tener mas hijos o no, hasta creo que somos muchos los que incluso en algún minuto de nuestro duelo no queremos saber nada de un nuevo embarazo.
Cuando perdemos un hijo, sin importar su edad, sufrimos por ese hijo, un bebé que para nosotros ya tiene un nombre, apellido, una personita con un futuro...
Nunca imaginé que mi vida daría un vuelco tan fuerte, que conocería la felicidad máxima y la tristeza más profunda en tan poco tiempo… mi Beatriz ha sido la protagonista del amor mas puro que he conocido en mi vida y a pesar del dolor, estoy agradecida de tenerla en mi vida, no la puedo tocar, ni besar, pero es mía, es mi pequeñita y se que está y estará junto a mi por siempre, en mi.
Mi pequeña Beatriz, símbolo de amor, de fortaleza, de unidad, de paz y de belleza pura, hoy hace un año a las 10 am, sentí su primer llanto, tan dulce y delicado, tan perfecto a mis oídos, cuanta felicidad sentimos ese día!, nuestra vida comenzaba a ser perfecta, nuestros sueños comenzaban a hacerse realidad, mi pequeñita hermosa al fin nos veíamos cara a cara… nunca hubiera imaginado que nuestro encuentro sería tan cortito… aunque al decir verdad, nuestra unión es eterna…
Durante varias semanas antes del primer cumpleaños de mi Beatriz he estado diseñando estos regalitos para los padres de angelitos, como una forma de honrar la memoria de mi pequeña.
Aún recuerdo cuando recién falleció nuestra pequeñita yo buscaba cualquier cosa visual para sentirla mas presente, sobre todo fondos de pantallas para mi computador. Y de ahí nació mi idea de crear estos diseñitos para que tengamos y usemos.
Si tienes amigos que han perdido su bebé también puedes enviarselos, como tarjetas de condolencia o simplemente recordandoles que estás con ellos.
Espero que les gusten porque están hechos con mucho amor! (PRONTO, MAS DISEÑOS Y MENSAJES!)
Hace un tiempo atrás tuve la oportunidad de ver este hermoso documental, es un documental maravilloso, que nos muestra la grandeza de nuestros bebés a pesar de ser tan pequeñitos y como nosotros los padres aprovechamos cada minuto junto a ellos para honrar sus vidas.
Mi pequeña Beatriz, tan esperada, amada y ahora extrañada, como me gustaría que viniera un genio, Dios o cualquier ser superior y me ofreciera un deseo por un día, un deseo mágico… mi deseo sería: Estar un día con mi bella Beatriz, despertar con su llanto, calmarla con cariños y besos, vestirla, verla sonreír junto a su papá, escucharla decirme algo, sentirla feliz… le besaría sus orejitas, luego le mordería su cuellito y pancita hasta que no pare de reír, le mordería sus patitas, besaría cada uno de sus deditos, le diría cuanto la amo y cuanta falta nos hace su presencia, nuestra hermosa Beatriz…
Esta mañana desperté a las 5am, me di vueltas y vueltas en la cama tratando de conciliar mi sueño, lo cual fue imposible, ¿en que pensaba?… en nuestra Beatriz, en su hermosa nariz redondita, en su carita de pregunta (siempre tuvo una expresión constante de pregunta tan exquisita!), pensaba en su perita y sus pómulos que son iguales a los de su padre, en su cuellito y labios iguales a los míos, en sus deditos largos y perfectos, sus pestañas blancas y diminutas… todo en ella era perfecto, tan hermosa, tan pequeña e indefensa, comencé a sentir el dolor en el alma y la extrañé muchísimo.
Lo escrito en mi blog son palabras que nacen de mi corazón, excepto en aquellos textos que se cita su autor. Por Favor: No copiar sin citar fuente (enlaces) y a su respectivo autor.
Ya son casi cuatro años pequeña mía y aún te extraño, decían que el tiempo cura las heridas pero no es verdad, la cicatriz no desaparece. Aveces siento como si todo hubiera ocurrido ayer, otras veces siento como si hubiera ocurrido hace mucho tiempo…
En el minuto que nos enteramos que estamos embarazadas hacemos toda una vida para nuestro hijo, comenzamos a planear, a hacer cambios, es increíble, pero creo que es el único hecho en la vida de una mujer (que desea ser madre) que nos convierte en un nuevo ser, basta con tener un positivo en nuestras manos para cambiar toda nuestra vida, todo por esa vida que llevamos dentro, nos sentimos orgullosas!, por eso creo que no hay amor mas grande que el que siente una madre por sus hijos. 
No puedo evitar pensar en ella en cada cosa que hacemos, aveces con lagrimas, aveces con sonrisa, no puedo evitar el gran anhelo que siento por tenerla cerca, por sentir sus caricias y su dulce olor, siento que la vida continua y que mi amor por ella no cambia, mi primera hija, mi hija mayor.
Cuando falleció mi Beatriz la mayoría de nuestros amigos se alejaron, quiero creer que no sabían que decir o como actuar ante nuestro sufrimiento, pero se que para algunos era un sufrimiento exagerado “pfff claro, si era un bebé no mas”… Aunque también tengo que reconocer que yo me alejé, no tenía ganas ni fuerza de llamarlos, me sentía como un “bicho raro”, ya no podía tener conversaciones “normales”, ya no me podía reír de los chistes, no podía celebrar absolutamente nada, y así diferentes síntomas que me hacían sentir muy diferente a ellos, y se que ellos me veían diferente también.
Hace un tiempo atrás una amiga me dijo: “con el tiempo iras sacando las cosas que te recuerden a Beatriz, es enfermizo recordar tanto a los muertos”… Quizás tiene razón, es enfermizo, soy enfermiza por mi hija, como no serlo? Porque no serlo?. Con lo que me dijo me di cuenta como le molesta o incomoda a los demás el tema de mi Beatriz, cuando entran a mi casa están obligados a recordarla, porque tengo su foto en el hall, un corazón, unos ángeles, etc, la mayoría de los amigos ni la menciona, supongo que creen que me pondré triste si hablamos de ella, pero es mas triste el ignorar a tan importante persona en mi vida.
Nunca imaginé que mi vida daría un vuelco tan fuerte, que conocería la felicidad máxima y la tristeza más profunda en tan poco tiempo… mi Beatriz ha sido la protagonista del amor mas puro que he conocido en mi vida y a pesar del dolor, estoy agradecida de tenerla en mi vida, no la puedo tocar, ni besar, pero es mía, es mi pequeñita y se que está y estará junto a mi por siempre, en mi.
Mi pequeña Beatriz, tan esperada, amada y ahora extrañada, como me gustaría que viniera un genio, Dios o cualquier ser superior y me ofreciera un deseo por un día, un deseo mágico… mi deseo sería: Estar un día con mi bella Beatriz, despertar con su llanto, calmarla con cariños y besos, vestirla, verla sonreír junto a su papá, escucharla decirme algo, sentirla feliz… le besaría sus orejitas, luego le mordería su cuellito y pancita hasta que no pare de reír, le mordería sus patitas, besaría cada uno de sus deditos, le diría cuanto la amo y cuanta falta nos hace su presencia, nuestra hermosa Beatriz…
