Unas semanas antes comencé a preparar nuestra navidad, queríamos que fuera una navidad especial, en honor a la memoria de nuestra hija, en donde ella esté presente en cada detalle… bordé una botita con su nombre para que esté entre las botitas de la familia, hice una velita con su nombre también, agregamos mariposas y angelitos a nuestro árbol navideño, le compré una pepona (muñeca de genero), llenamos el arbolito de luces blancas que parecían estrellas, hice una tarjetita en su honor para nuestros amigos… y así, pequeñas cosas que harían de esa noche una navidad especial…
Carta extraida del libro “El desafio de Re-nacer” Autor:Mauricio Meza Acosta
No te pido que me des un trato especial. No estoy enfermo, no tienes que alejarte de mí,
solo te pido que consideres algunos aspectos, pues me ha sucedido lo peor que me pudo haber sucedido.
Te pido que no tengas temor de pronunciar el nombre de mi hijo,
ya que él vivió, vive aún en mí y fue y es muy importante.
Considera lo feliz que me siento de saber que tú también lo recuerdas y hablas de él.
Me gusta saber que tú también lo tienes presente en sus cumpleaños y aniversarios.
Considera que pasaré tal vez en un mismo día por diferentes emociones.
Puedo vibrar de alegría al recordar a mi hijo y puedo llorar después por su ausencia.
Tal vez un día estaré feliz y otro día será desastroso para mí.
Te pido que me des espacio para ser libre con mis emociones, aún estoy trabajando en ellas.
No me obligues a estar contento si me ves retraído, porque estoy pensando en mi hijo.
Fuimos poquitas, Nancy mamá de Vicente, Lu mamá de gabriel y yo mamá de Beatriz… fue hermoso y estoy segura que nuestros angelitos lo disfrutaron al máximo, fue preparado con mucho amor, este fue un regalo para ellos y sin dudarlo para nosotras también, el amor flotaba por los aires, igual que los globitos!
Hace 7 meses que mi hija murió, no existen palabras para expresar lo mucho que la extraño y lo mucho que ella significa en mi vida, ella estuvo 28 semanas en mi panza, 17 horas en la tierra, unos momentos en mis brazos y estará por toda la vida en mi corazón.
Hay miles de libros que nos tratan de enseñar como vivir mejor, como ser feliz sin tener lo que tanto deseamos, pero creo que el mejor libro es nuestra propia vida.
Mi pequeña Beatriz, mi luz, mi corazón, nunca dejaré de amarla, pase lo que pase será nuestra hija por siempre, nuestro ángel. Estoy agradecida por tenerla, quizás no en mis brazos, pero si la tengo y la tendré por siempre en mi corazón porque es mi hija.
Gracias a ella aprendí:
Que la vida es mas que un viaje a la tierra.
Que el amor puede cruzar hasta la mas grande de las distancias.
Que los hijos son para toda la vida, sin importar en donde estén…
No es fácil para mi escribir sobre esto, pero creo que es demasiado injusto si me lo guardo para mi sola, y creo que ahora lo escribo para de alguna forma sacarlo de mi… este será un post negro y triste ya que me llena de dolor el recordar lo que se hizo y no se hizo por la vida de mi hija Beatriz.
Rompí bolsas a las 26 semanas de embarazo, mi hija nació en la semana 28 de embarazo, alcanzaron a madurar sus pulmones y también en esas semanas alcanzo a crecer un poquito mas. La razón de la rotura de bolsa se produjo porque yo tengo útero bicorne (útero en forma de corazón):
Cuando yo tenía 8 semanas de embarazo me hicieron una ecografía y el resultado fue bien, pero que tenía útero bicorne, cuando fui donde mi medico con el resultado de mi ecografía le dije asustada: ¡Doctor tengo útero bicorne! ¿que vamos a hacer?, el dijo (textual): “¡pfff, pero no hay porque pensar en eso, no te preocupes eso es nada!” “vamos a guardar este examen que ahora nos tenemos que preocupar de otras cosas”… el guardo el examen y nunca mas lo menciono. Confié plenamente en el y no me preocupé mas, ni siquiera quise leer en internet porque me dijo que tenía que estar tranquila y que lo deje hacer su trabajo… ERROR! Que trabajo?
Ahora mi hija está muerta porque mi útero bicorne rompió la bolsa que la protegía, como pude confiar en el?, en ese tiempo creía en Dios y mi fe era tan grande que era imposible tener alguna duda…
De mi experiencia personal hice una lista de las cosas que puedes hacer por un amigo que haya perdido su bebé, muchas veces se cree que es mejor alejarse de ellos creyendo que necesitan estar solos, es verdad que necesitan su espacio como todo ser humano, pero es cuando mas necesitan el apoyo de los amigos:
Infórmate que tramites se necesitan hacer para funeral, cementerio, etc. Ellos estarán en estado de shock, acompáñalos a hacer sus tramites.
Nada para decir: No existe palabra que consuele tan dolorido corazón, pero sabemos que un abrazo vale mas que mil palabras, abrázalos y ofréceles tu hombro para llorar….
Antes de mis 7pm estaba muy nerviosa, el corazón me latía a mil por hora, me temblaban las manos, pero bastó que encendiéramos nuestras velitas y llegó toda la paz… fue mucho mas que una hora, la verdad es que no tenía ganas de apagar mis velitas, el ambiente estaba perfecto, con silencio, después de una lluvia inesperada, una paz tan grande y tan rica, realmente sentí que ella estaba con nosotros. Mi Beatriz hermosa que no nos deja y no nos dejará nunca.
Ha sido uno de los “rituales” mas emocionantes que he hecho para mi Beatriz, para nosotras quienes hemos perdido a nuestros bebés es un regalo este día, en donde miles y miles de personas piensan en ellos, en una forma dulce y nostálgica…
Nadie esta preparado para la muerte de un hijo, puede morir un padre, un abuelo, un tío, pero un hijo?, la muerte de un hijo es un hecho antinatural, que nos llena de impotencia y nos hace sentir victimas de esta injusta vida, ¿Por que nuestro hijo?, creo que es una pregunta sin respuesta, he aprendido que la pregunta debería ser ¿Para que?, ¿Tendrá todo esto un sentido?… el sentido mismo no viene incluido en el “paquete”, nosotros tenemos que buscarlo y hacer que la muerte de nuestro hijo tenga un vuelco positivo en nuestras vidas. Creo que eso mismo nos hace sentirlos más presente, por lo menos yo lo siento así…
Incredulidad: es la parte de la negación, confusión, nos quedamos paralizadas en nuestra emoción, en nuestra vivencia y tenemos el deseo de salir corriendo hacia un lugar donde esto no este pasando, la fantasía de despertar y que todo haya sido un sueño.
Regresión: cuando traspasamos la incredulidad no queda mas remedio que conectarnos con el dolor, nos damos cuenta, y entonces la situación nos invade, nos desborda nos tapa, es un golpe tan fuerte como una explosión. Es la etapa que lloramos como chicos, gritamos, pateamos, desgarradamente, es inútil tratar de hacernos razonar. Estamos en shock por la noticia, aquí empezamos a sangrar, empezamos a tener conciencia de lo que paso…
Estoy conociendo mi pena como nunca pensé en mi vida que la conocería, la nostalgia y la tristeza se han convertido en mis compañeras de ruta, me hace tanta falta mi niña, es como caminar sin una pierna… y pucha que cuesta, por mas que use bastones para apoyarme el dolor esta ahí…
Un día, después de haber leído ya varios libros sobre la muerte de un hijo, quizás un poco más tranquila, pero con el alma en el suelo… comencé a buscar en internet casos parecidos al que nos paso a nosotros con nuestra Beatriz y me encontré con un grupo de mamitas que me acogieron con tanto amor, en donde hablamos el mismo idioma y no tengo palabras para agradecerles todo lo que hacen por mi, ellas se han convertido en mis amigas, hemos pasado historias diferentes, pero el dolor y el amor por nuestros angelitos nos une de una manera difícil de explicar.
Este es el regalito para mis amigas madres de angelitos y para todos nuestros angelitos que vivirán siempre en nosotras…
Aunque sin conocerla (en persona) hay amigos que se vieron realmente afectados por la partida de nuestra Beatriz, quizás por el dolor que nos ha provocado a nosotros o porque ella de alguna forma ha tocado sus corazones.
Su madrina hace unos días me mando una foto del cielo, cuando ella estaba en el patio y miro al cielo, vio que entre las nubes se formaba un corazón y por el corazón pasaba un rayo de luz… ella inmediatamente sintió que era mi Beatriz, su ahijadita y le tomó una foto para que yo viera…
Un amigo, me escribió contandome que ha estado escuchando una canción el ultimo tiempo (In Loving Memory – Alter Bridge) que le hace recordar mucho a nosotros y a nuestra Beatriz, me mando el mp3 y la letra de la canción y si que es hermosa la canción.
También nuestro amigo Tomas me mando una versión de “Somewhere over the rainbow” de Tommy Emmanuel, que es la canción de mi Beita, es una versión tan lindaaaa…
Supe que estaba embarazada el sábado 25 de octubre (2008), desperté esa mañana con muchas ganas de comer torta de moka y supe inmediatamente que estábamos embarazados, después fuimos a la casa de mi mamá y en el camino compramos un test… entre calladita al baño y me hice el test, cuando vi que era positivo salí saltando de felicidad, no lo podía creer!…
Después durante el embarazo mi felicidad era plena, podía pasar cualquier cosa y yo siempre pensaba “que importa, seremos padres!”, no había nada mas importante que nuestra futura hija, me empece a sentir acompañada, cuando salía sola ya no salía sola, desde ese momento me sentí siempre acompañada con mi Beatriz, éramos las dos paseando o haciendo tramites…
La pena no se comprende en nuestra sociedad y se espera que los afligidos se recuperen rápidamente. Tómala con calma durante las altas y bajas. La experiencia es diferente para cada persona, sin embargo a veces hay muchas cosas en común. No trates de establecer expectativas de tu compañero(a) y otros.
Las lágrimas son saludables y aceptables al procesar el dolor que sigue la muerte de tu hijo(a). La pena afecta los hábitos de comida y de dormir, los niveles de energía y habilidad de concentración. Es muy importante guardar una dieta balanceada, tomar líquidos y hacer ejercicio y descansar durante esta época de pena. Es importante consultar a tú médico para un examen físico si tienes síntomas físicos…
El nacimiento y la muerte de un hijo son dos extremos que pueden causar en el ser humano el poder de originar cambios profundos en su vida, el nacimiento de un hijo nos llena de felicidad, la perdida de un hijo nos abruma de dolor y pesar, pero en ambos extremos predomina el amor, siendo estas las oportunidades que nos da la vida para crecer.
Creo que me encuentro recién en el principio de mi crecimiento, con la llegada de nuestra Beatriz pude vivir ambos sentimientos en muy poco tiempo y si me preguntan si yo retrocedería el tiempo repitiendo el mismo doloroso final, yo aceptaría, como alguien dijo: “he preferido ser feliz y desdichado, a no ser ninguna de las dos cosas”…
Los padres que tienen el privilegio de tener a sus hijos en sus brazos, pueden besarlos, darle masajes, hacerlos reír, jugar con ellos… nosotros que no tenemos a nuestra Beatriz, solo nos queda hacer pequeñas cositas para ella, porque yo si creo que mi Beatriz es un angelito y anda por aquí dandonos su amor.
Lo hago para honrar su memoria y quizás para de alguna u otra forma sentirla más cerquita.
Estas son alguna de las cositas:
Primero, puse un remolino en nuestra ventana, así para cuando ella venga pueda jugar con otros angelitos y cada vez que se mueve, tengo la sensación de que mi niña lo esta soplando.
Puse en la puerta de mi departamento un ángel, es una angelita adentro de una flor, quiero que todos sepan que ella existe y que cuando entren en mi casa no la olviden…
Espero que si alguno de mis cercanos se siente identificado con alguna de estas experiencias no lo tome a mal, estoy siendo 100% honesta, quizas egoísta, es lo que siento en el momento más vulnerable de mi vida.
Aun teniendo la mejor de las intensiones es imposible que alguien que no haya pasado por este dolor pueda sentirlo, pero me he dado cuenta que tengo a mi alrededor personas lindas que muchas veces sin saber que decir, con un abrazo me lo dicen todo…
Una vez alguien me dice: “Dios te entiende mas que nadie, tuvo que dar su hijo amado en la cruz para morir por aquellos que le despreciaban y no creían… ese debió ser un dolor semejante al tuyo. Dios es bueno y que lo que permite, aun sin entenderlo es perfecto… ” – ¿COMO ME PUEDE DECIR QUE ES PERFECTO QUE MI HIJA MUERA? ¿PERFECTO PARA QUIÉN?
Esta es la canción que le dedicamos a nuestra hija que nos hace tanta falta…
Es difícil encontrar una canción que nos identifique tanto, pero esta canción es hermosa e identifica nuestros sentimientos, espero que a mi Beatriz le guste:
Ella no vivía con nosotros, vivía en un lugar en donde por alguna razón sabíamos que estaba mejor que con nosotros, entonces nos tocaba día de visita… en el camino lo mas que me preocupaba era que si ella iba a recordar que yo era su mama, si nos iba a besar o si nos desconocería, cuando llegamos entramos en un parque gigante y había un castillo hermoso, como de cuentos, afuera del castillo estaba lleno de mesas largas y todo estaba decorado como que había un cumpleaños, pero nadie estaba de cumpleaños.
Estaba lleno de niños, todos felices, cuando derrepente vemos a nuestra Beatriz que viene corriendo feliz, vestía una faldita de jeans (tipo mini), unas panties rosadas con zapatillas y con un sweater rosado… era nuestra pequeñita un poco mas grandecita de cuando la vimos la ultima vez (en la vida real), pero era ella, con su pelito rubio y bien chascona (como su mama)… tenía una corona de princesa en su cabeza, se veía hermosa…
Lo escrito en mi blog son palabras que nacen de mi corazón, excepto en aquellos textos que se cita su autor. Por Favor: No copiar sin citar fuente y a su respectivo autor.
Carta extraida del libro “El desafio de Re-nacer” Autor:Mauricio Meza Acosta
No es fácil para mi escribir sobre esto, pero creo que es demasiado injusto si me lo guardo para mi sola, y creo que ahora lo escribo para de alguna forma sacarlo de mi… este será un post negro y triste ya que me llena de dolor el recordar lo que se hizo y no se hizo por la vida de mi hija Beatriz.
Nadie esta preparado para la muerte de un hijo, puede morir un padre, un abuelo, un tío, pero un hijo?, la muerte de un hijo es un hecho antinatural, que nos llena de impotencia y nos hace sentir victimas de esta injusta vida, ¿Por que nuestro hijo?, creo que es una pregunta sin respuesta, he aprendido que la pregunta debería ser ¿Para que?, ¿Tendrá todo esto un sentido?… el sentido mismo no viene incluido en el “paquete”, nosotros tenemos que buscarlo y hacer que la muerte de nuestro hijo tenga un vuelco positivo en nuestras vidas. Creo que eso mismo nos hace sentirlos más presente, por lo menos yo lo siento así…
Aunque sin conocerla (en persona) hay amigos que se vieron realmente afectados por la partida de nuestra Beatriz, quizás por el dolor que nos ha provocado a nosotros o porque ella de alguna forma ha tocado sus corazones.
Los padres que tienen el privilegio de tener a sus hijos en sus brazos, pueden besarlos, darle masajes, hacerlos reír, jugar con ellos… nosotros que no tenemos a nuestra Beatriz, solo nos queda hacer pequeñas cositas para ella, porque yo si creo que mi Beatriz es un angelito y anda por aquí dandonos su amor.
desconocería, cuando llegamos entramos en un parque gigante y había un castillo hermoso, como de cuentos, afuera del castillo estaba lleno de mesas largas y todo estaba decorado como que había un cumpleaños, pero nadie estaba de cumpleaños.
